Rétrocrastination
Rétrocrastination est une pièce de théâtre en un acte, de 30 minutes, proposée (et non retenue) pour le prix Aristophane 2021. Elle a été écrite du 21 au 30 avril 2021, et créée pour la première fois au festival Off de Pluton en 1986, où elle a remporté le prix de la non-mise en scène.
Humour Science-fiction 30 avril 2021 20 minutes Licence CC-BY
Personnages
Georges. Chauffeur Uber interplanétaire.
Alexandre. Terrien voyageur.
Séronina. Voyageuse temporelle.
Décor
Décor de navette spatiale. Un peu d’absurdité ne nuira pas dans ce décor : une boîte de vitesses exagérément grande et peu pratique, une affiche d’évacuation collée sur une paroi, un tableau de bord aux indications fantaisistes.
A gauche, deux sièges passagers. Un des deux est tourné ; il peut être déjà occupé par Séronina, recroquevillée pour le début de la pièce et masquée du public.
A droite, le siège conducteur de Georges, proche du public.
Au fond, entre 2 vitres, la portière d’entrée.
Pièce
Georges est en place à l’avant d’une navette spatiale.
GEORGES
Bon… Paris[1]… C’est super précis comme indication ça, pour se retrouver…
Il aurait quand même pu me donner un nom de rue…
Je vais finir par me prendre un procès pour circulation en navette spatiale sans attestation dérogatoire…
Ah, voilà !
Mais pourquoi il lève le pouce comme ça, celui-là ? Il croit que c’est du stop ?
Il descend vers la planète. Bruitages futuristes de frein et de vapeurs. Il sert un frein à main qui fait le même bruit que celui d’une 2CV[2]. La porte s’ouvre avec un bruit de portière grinçante du même véhicule anachronique[3]. Alexandre entre avec une pancarte en carton sur laquelle est inscrit “AILLEURS”. Applaudissements nourris du public si l’acteur est connu ; applaudissements polis le cas contraire.
ALEXANDRE
Ah bah alors, ça, c’est pas banal !
Georges se lève pour le rejoindre. Il est dynamique, et coupe volontiers la parole à Alexandre.
GEORGES
Bonjour ! Je suis Georges, votre chauffeur.
ALEXANDRE
Ah ! Euh… Et bien moi, c’est Alexandre !
GEORGES
Enchanté Alexandre ! Etes-vous satisfait de cette ouverture de porte ?
ALEXANDRE
Euh oui…
GEORGES
Parfait, installez-vous !
Juste après le Parfait, Georges balaie de son doigt sa montre connectée, et un bruitage “positif” est émis (un son qui monte vers les aigus).
ALEXANDRE (pas convaincu)
Euh, oui… OK… Mais c’est une voiture volante ?
Georges ferme la porte. Alexandre reste debout.
GEORGES
On appelle plutôt ça une navette spatiale chez moi, mais j’aime bien aussi, voiture volante. Vous avez fait bon séjour ?
ALEXANDRE
Quel séjour ?
GEORGES
En France ! A Paris, la Vieille Lumière !
ALEXANDRE
Ah ! Eh bien, c’est-à-dire que ce n’était pas vraiment un séjour…
GEORGES
Je comprends… Les affaires, toujours les affaires ! Mais installez-vous, allez-y !
ALEXANDRE
Oui, euh… oui…
Alexandre se résigne à aller s’asseoir.
ALEXANDRE
C’est pas banal quand même…
Georges s’installe à son siège également, et la navette repart progressivement.
Bruitages de décollage de navette spatiale, suivi d’un bruitage de 2 CV en route.
GEORGES
Vous êtes satisfait de votre siège ?
ALEXANDRE
Oui…
De la même façon que précédemment, Georges balaie de son doigt sa montre connectée, et un bruitage positif est émis.
GEORGES
Parfait, alors comme ça, vous voulez quitter la France pour Ailleurs ?
ALEXANDRE
Oui… C’est ça…
GEORGES
Vous avez raison, c’est magnifique, Ailleurs. Un ciel splendide, de l’herbe d’un vert éclatant !
ALEXANDRE
Sûrement…
GEORGES
Là-bas, il n’y a pas de lampadaires, juste des arbres phosphorescents. Ailleurs, c’est la Nouvelle Lumière.
ALEXANDRE (étonné)
Ah ?
GEORGES
Le temps ne s’écoule pas de la même façon, comme vous le savez… Ailleurs, c’est là où tout est mieux, c’est bien connu…
ALEXANDRE
Ça tombe bien, c’est ce que je recherche…
GEORGES
Et vous avez une adresse un peu plus précise ?
ALEXANDRE
Non, mais là où vous dites c’est très bien…
GEORGES
OK, vous n’aimez pas les adresses précises, vous… Alors, direction Ailleurs, et on improvisera après…
ALEXANDRE
Et c’est loin ?
GEORGES
Dix jours à peine.
ALEXANDRE
Ah quand même !
GEORGES (le rassure)
Mais vous aurez tout à bord pour vous divertir ! Vous avez bien fait de faire appel à nos services…
ALEXANDRE
C’est-à-dire que j’ai juste levé le pouce…
GEORGES
Et j’espère que vous continuerez à nous mettre un pouce levé à chacune des évaluations.
ALEXANDRE
Quelles évaluations ?
GEORGES
C’est la règle : une action, un questionnaire de satisfaction.
ALEXANDRE
Ah non, mais c’est pas vrai ! Ici aussi ?
GEORGES
Bien sûr ! Vous n’êtes pas satisfait des questionnaires de satisfaction ?
ALEXANDRE
Ah non !
GEORGES
Dommage !
Il fait un balayage sur sa montre, et un bruitage “négatif” (descendant vers les graves) est émis.
ALEXANDRE
Les questionnaires de satisfaction, c’est ce qui fait partie de ce qui m’a fait partir ! Ca et bien sûr la pandémie, les incompétents, le gouvernement, et les élections du désespoir[4]… Je n’en pouvais plus de me demander tous les jours quelle planète je laisserais à mes enfants !
GEORGES
Pluton.
ALEXANDRE
Pardon ?
GEORGES
Pas pardon, Pluton. Vous pourriez leur laisser cette planète là : Pluton.
ALEXANDRE
C’est pas une planète…
GEORGES
Tsss, tsss, laissez le notaire gérer les détails de la succession avec vos enfants.
ALEXANDRE
Bon, de toute façon, je n’ai pas d’enfants…
GEORGES
Mais alors pourquoi vous voulez leur laisser une planète ?
ALEXANDRE
C’est une expression ! J’avais perdu confiance en l’avenir, et c’est pour ça que j’ai voulu changer d’air et quitter Paris…
GEORGES
Et c’est là que vous avez fait appel au Uber Planet !
ALEXANDRE
Au quoi ?
GEORGES
Le Uber Planet. Ma société.
Georges tend une carte de visite derrière lui. Alexandre tend à son tour le bras pour la récupérer.
ALEXANDRE (il lit)
Une société de voitures de transport interplanétaire avec chauffeur ?
GEORGES
Oui, un VTIC. Un Uber, quoi. C’est votre première fois ?
ALEXANDRE (comme si c’était une évidence)
Ah bah oui !
GEORGES
Vous prenez plutôt des taxis d’habitude ?
ALEXANDRE
Non ! Enfin si, une fois, entre Gare du Nord et Gare de Lyon… mais c’est pas pareil…
GEORGES
C’est plus court, c’est sûr.
ALEXANDRE
Je fais plutôt du stop, voyez…
GEORGES
C’est quand même très différent.
ALEXANDRE
D’habitude oui…
GEORGES
Le VTIC, c’est un standing différent. En stop, vous ne savez pas sur qui ou sur quoi vous pouvez tomber…
ALEXANDRE
Ah oui, des fois, c’est clairement pas banal…
GEORGES
La dernière fois que j’ai fait du stop, je suis tombé sur un excité qui revenait d’une réunion sur l’aménagement de la voie spatiale Vénus – Pluton.
ALEXANDRE
Ah… Parce qu’il y a une voie Vénus-Pluton ?
GEORGES
Bien sûr que non, ça se saurait !
ALEXANDRE
Mais c’est vous qui…
GEORGES
Laissez-moi finir ! J’étais avec cet énergumène donc, qui voulait ajouter des ralentisseurs sur le projet de voie Vénus-Pluton… Des dos d’âne. Il voulait mettre des dos d’âne dans l’espace ! (il se marre).
ALEXANDRE
C’est fou, ça…
GEORGES
Cette anecdote vous a plu ?
ALEXANDRE
Quoi ? Euh… oui…
GEORGES
Parfait. (Il envoie à nouveau une évaluation positive via sa montre). Mais assez parlé de lui, parlons plutôt de moi…
ALEXANDRE
Euh oui, pourquoi pas.
GEORGES
Vous savez que je n’ai pas toujours été chauffeur VTIC ?
ALEXANDRE
Ah ? (léger silence). Non non, je l’ignorais…
GEORGES
Avant, j’avais une autre petite entreprise. Ça volait plutôt pas mal…
ALEXANDRE
Ça volait ?
GEORGES
Oui, on avait de bons résultats.
ALEXANDRE
Ah, ça roulait pas mal !
GEORGES
Oui enfin, ça roulait sans roue et avec des ailes… Ca volait, donc comme je disais.
ALEXANDRE
Bon… Et vous faisiez quoi ?
GEORGES
Du tuning de fusée.
ALEXANDRE
Ah !
GEORGES
Et puis il y a eu les nouvelles réglementations en matière de contrôle technique. Et v’là t’y pas que le pot d’échappement ne peut plus être percé, et vas-y que le bas de fusée doit être à 6 mètres pour les modèles A-38… J’ai tout plaqué, j’ai retapé la 2 chevaux de mon grand-père et hop, j’en ai fait ma navette spatiale, mon VTIC.
ALEXANDRE
Je me disais aussi que la carrosserie m’était familière…
GEORGES
Ca fait plus authentique, et c’est pratique pour venir chercher des clients sur Terre.
ALEXANDRE
D’ailleurs, je remarque que vous parlez très bien français !
GEORGES
Bah bien sûr, comme vous. C’est quand même plus pratique quand on va dans l’espace de parler la langue…
ALEXANDRE (surpris)
Le français ?!
GEORGES
Evidemment, la langue spatiale… Mais vous sortez d’hibernation ou quoi ? Vous êtes resté en France combien de temps ?
ALEXANDRE
Ca fait bien 30 ans…
GEORGES (surpris à son tour)
30 ans ! Mais c’est énorme ! Je comprends pourquoi vous voulez aller voir Ailleurs ! Qu’est-ce qui vous a décidé ?
ALEXANDRE
Je vous ai dit, la pandémie, les élections, le g…
GEORGES
Non mais tout ça, c’est le fond ! Quand on veut partir après 30 ans, souvent il y a autre chose… Qu’est-ce qui a précipité le départ ? Pourquoi aujourd’hui ?
ALEXANDRE
Non mais… C’est sans importance…
GEORGES
Dites toujours.
ALEXANDRE
Bon. J’ai investi dans une maison fabriquée par une imprimante 3D, mais ces imbéciles ont oublié de prévoir une porte. J’ai fait une déclaration préalable de travaux auprès de ma mairie, mais ils ont refusé au bout de 2 mois, sous prétexte que la porte n’était pas prévue dans les plans.
GEORGES
Oh là, je vous comprends. L’administratif, c’est ce qu’il y a de pire. Et c’est pour là que vous avez décidé d’arrêter de remettre à demain votre départ…
ALEXANDRE
Voilà…
GEORGES
Comme dit le proverbe, c’est au pied du mur qu’on voit le procrastinateur qui y est arrivé.
ALEXANDRE
Et le maçon. Quand il a l’autorisation de travaux.
Bruitage de flash. La lumière se coupe et se rallume quasi aussitôt.
Apparaît Seronina sur l’autre siège, à côté d’Alexandre.
ALEXANDRE
Aaah ! Qu’est-ce que c’est que ça ?!
SERONINA
Ça, ça s’appelle Seronina. Mais merci pour l’accueil !
GEORGES
Bienvenue à bord, Seronina. Etes-vous satisfait de votre siège ?
SERONINA
Je pose 3 singes pour 2 bananes, et 2 carottes pour 1 lapin.
Georges balaie sur sa montre, et le bruitage est plus complexe et mélodieux cette fois.
ALEXANDRE
Mais… vous venez d’où ?!
SERONINA
Je suis d’Ailleurs. Et vous ?
ALEXANDRE
De Terre.
SERONINA
Ah, la classe !
ALEXANDRE
Je vous retourne le compliment… Comment êtes-vous montée à bord ?
SERONINA (en désignant la seule porte, par laquelle est entré Alexandre)
Par la porte, là.
ALEXANDRE
C’est impossible, je ne vous ai pas vu rentrer !
GEORGES
La question, Alexandre, n’est pas comment mais quand… Elle est d’Ailleurs, là où le temps ne s’écoule pas de la même façon…
SERONINA
Voilà. Je suis montée à bord dans 10 jours.
ALEXANDRE
Vous… vous voyagez dans le temps ?
SERONINA
Oui, enfin j’ai juste une montre à remonter le temps.
ALEXANDRE
Comment ça, “juste” ?
SERONINA
Moi ce qui m’étonne, c’est que vous, vous n’étiez pas là dans 10 jours.
ALEXANDRE
Moi ? Mais j’étais où ?
SERONINA
Je n’en sais rien… Il n’y avait que Georges quand je suis montée à bord.
ALEXANDRE
Mais enfin, je ne vais quand même pas sortir par la fenêtre !
GEORGES
Elles ne s’ouvrent plus.
ALEXANDRE (s’agace un peu)
J’espère bien !
GEORGES
C’est une vieille voiture.
ALEXANDRE
C’est pas le problème !
GEORGES
J’ai perdu la manivelle des fenêtres.
ALEXANDRE
Mais c’est pas possible, je vais me réveiller…
GEORGES
En tout cas, j’espère que ça n’altèrera en rien la satisfaction quant à votre voyage.
ALEXANDRE
Ce qui l’altère c’est que je n’arrive pas à bon port dans 10 jours d’après cette dame…
SERONINA
Appelez-moi Séronina…
ALEXANDRE
Séronina… mais pourquoi vous avez remonté le temps jusqu’ici ?
SERONINA
Pour voyager… J’en avais marre de ma vie sur Ailleurs.
GEORGES
Ah, vous aussi ! C’est la navette du ras-le-bol, ici.
ALEXANDRE
Je croyais qu’Ailleurs, c’était mieux que tout.
SERONINA
C’est très surfait. C’est surtout la planète la plus productive de la Grande Voie.
GEORGES
Comment ça ? Vous produisez quoi ?
SERONINA
Principalement rien… Comme tout le monde peut remonter le temps, tout le monde a besoin d’en gagner l’un sur l’autre. Donc la plupart des gens usent de stratagèmes pour ralentir les autres plus qu’eux-mêmes ne sont ralentis par le système…
ALEXANDRE
C’est tordu…
SERONINA
En pratique, nous passons notre temps à nous réclamer les uns les autres des papiers pour nous faire perdre du temps. Pendant que le client remonte le temps pour récupérer l’impossible, nous remontons le temps pour préparer sa commande.
ALEXANDRE
C’est pire que tordu, en fait.
GEORGES
En gros, vous remettez à hier tout ce que vous pouvez faire aujourd’hui…
SERONINA
C’est ça. Nous sommes tombés dans l’ère de la rétrocrastination. J’en ai eu marre, et je me suis dit que j’allais m’offrir un petit voyage de 10 jours.
ALEXANDRE
Un voyage en direction d’Ailleurs…
SERONINA
C’est ça, je retourne à Ailleurs, après 10 jours à me reposer dans l’espace. Mais parlez-moi de vous, le Terrien.
ALEXANDRE
Et bien, je m’appelle Alexandre, j’ai trente ans et je vis sur Terre…
GEORGES (l’interrompt, un peu paniqué)
Comment ça, 30 ans ? Vous m’avez dit que ça fait 30 ans que vous vivez sur Terre…
ALEXANDRE
Bah oui. C’est logique.
GEORGES (s’emporte un peu)
Mais je croyais que vous en aviez plus que ça moi !
ALEXANDRE
Et vous me donniez quel âge ?
GEORGES
Je ne sais pas moi, 120, 140…
ALEXANDRE
Ah ouais, quand même… Faut que je change de crème de jour.
GEORGES
Mais ce n’est pas vous qui avez réservé mon VTIC ?
ALEXANDRE
Bah non, moi je faisais du stop…
GEORGES
Mais pourquoi vous aviez une pancarte Ailleurs ?!
ALEXANDRE
Parce que je voulais aller ailleurs !
GEORGES
Mais il fallait le dire !
ALEXANDRE
Je l’ai dit !
GEORGES
J’avais un autre client sur Paris ! C’est une catastrophe.
ALEXANDRE
Ah ça, c’est sûr que sur son questionnaire de satisfaction, il va y avoir plus de lapins que de carottes.
GEORGES
Mais il y a pire ! J’ai un client sans réservation dans mon Uber !
SERONINA
Et sans passeport spatial…
ALEXANDRE
Et alors ?
GEORGES
Et alors ?! Mais si la patrouille nous arrête, nous sommes bons pour la prison.
VOIX-OFF (pré-enregistrée)
Patrouille intergalactique ! Contrôle du véhicule. Garez-vous sur le côté.
GEORGES
Et voilà !
SERONINA
Pas de panique ! Vous arrivez à bon port dans 10 jours…
ALEXANDRE
Oui sauf moi… Vous allez me balancer dans l’espace, c’est ça ? Je vais dériver pendant des siècles, dans le froid immense et glacé… c’est ça ce qui m’attend ?
SERONINA
Mais non…
ALEXANDRE
Tout ça parce qu’ils ont oublié ma porte sur le plan d’impression 3D et que j’ai fait du stop au moment où une 2 chevaux customisée en navette spatiale survolait Paris ?! C’est cher payé !
SERONINA
il y a une solution plus simple… Il suffit de prendre ma montre et de remonter de quelques heures ! Vous tournez simplement le poussoir là…
Seronina lui tend sa montre.
ALEXANDRE
Mais… et vous ?
SERONINA
Basta ! J’en ai marre de rétrocrastiner !
ALEXANDRE
Mais attendez, si je vous prends la montre aujourd’hui, dans 10 jours vous ne l’aurez plus pour monter à bord… et moi je l’aurai à la place de faire du stop ! Nous ne nous serons jamais rencontrés, et ça va créer un paradoxe temporel !
SERONINA
Les paradoxes temporels, c’est impressionnant au début, mais on s’y fait. Et puis vous allez pouvoir régler votre histoire d’imprimante 3D là…
ALEXANDRE
Ah… vu comme ça…
VOIX-OFF
Rangez votre véhicule. Nous allons l’inspecter.
Alexandre se lève d’un bond.
GEORGES
Je ne voudrais pas vous presser, mais pressez-vous…
ALEXANDRE
Bon… Alors, je tourne la molette et j’y vais ?
SERONINA
Bon voyage temporel !
GEORGES
Attendez, non !
ALEXANDRE
Quoi ?
GEORGES
Avant de partir…
ALEXANDRE
Oui ?
GEORGES
Avez-vous été satisfait de votre vol à bord ?
En tableau de fin, Alexandre et Georges ont tous les deux la main sur leur montre.
Le rideau se ferme.
On entend le bruitage de “commentaire positif”.
Fin.
[1] A adapter à la ville où se joue la pièce.
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[4] Si cette pièce est jouée en 2143, vous pouvez adapter cette partie avec les évènements récents qui pourraient encourager au ras-le-bol. Il est probable que le texte puisse être gardé à l’identique toutefois. Notez que vous pouvez également adapter tout le vocabulaire du texte à celui autorisé par l’Académie française. Et si vous pouvez arroser mes plantes une fois par semaine, ce serait adorable.
Image en avant : 2CV volante dans Rien que pour vos yeux (1981)